Witze

[Dragan]

Eine deutsche Firma verabredet mit der japanischen Konkurrenz, dass
jedes Jahr eine Ruder- Regatta mit einem Achter ausgetragen wird.
Beide Mannschaften trainieren daher äußerst hart, um beim Wettstreit
ihre höchste Leistungsfähigkeit zu erreichen. Als schließlich der
große Tag kommt, sind beide Mannschaften topfit. Doch die Japaner
gewinnen klar mit einer Meile Vorsprung.

Nach dieser vernichtenden Niederlage ist das deutsche Team zunächst
sehr niedergeschlagen und die Moral auf dem Tiefpunkt. Das obere
Management beschließt daraufhin, dass der Schlappe unbedingt auf den
Grund gegangen werden müsse. Ein Projektteam wird eingesetzt, um dass
Problem zu untersuchen und geeignete Maßnahmen zu empfehlen. Die
Untersuchung ergibt: Bei den Japanern ruderten acht Leute und einer
steuerte - im deutschen Boot dagegen ruderte ein Mann und acht Leute
steuerten. Das deutsche Management engagiert sofort eine angesehene
Unternehmensberatungs- Gesellschaft, um eine wissenschaftliche Studie
über die Struktur des heimischen Teams fertigen zu lassen.

Der millionenteure Bericht kommt einige Monate später zum Schluss:
"Es steuern zu viele Leute und es rudern zu wenige." Um einer
weiteren Niederlage vorzubeugen, wird deshalb die Teamstruktur
geändert: Es gibt künftig vier Steuerleute, drei Ober- Steuerleute
und einen Steuer- Direktor. Außerdem wird ein System zur
Leistungsbewertung eingeführt. Damit soll dem Mann, der rudert, ein
zusätzlicher Ansporn gegeben werden, sich noch mehr anzustrengen.

"Wir müssen den Aufgabenbereich des Ruderers erweitern und ihm mehr
Verantwortung geben!" Doch im nächsten Jahr gewinnen die Japaner mit
zwei Meilen Vorsprung.

Daraufhin entlässt die deutsche Firma den Ruderer, verkauft die
Ruder, stoppt alle Investitionen in ein neues Gerät und streicht die
Entwicklung eines neuen Bootes. Das dadurch eingesparte Geld aber
wird an das obere Management ausgeschüttet. Denn dieses hat
schließlich dafür gesorgt, dass die Stelle eingespart wurde.

[BJHanikat]

Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!'
Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!'
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'

[Dragan]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten:

"Where are you from?"

Sagt der Mann:

"We are from Switzerland."

Fragt sie:

"Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:

"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:

"And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder:

"Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):

"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer:

"Oh, my god, in Basel I had there the worst fuck in my life!"

Sie:

"Was hat er gesagt?"

Er:

"Er kennt Dich!"

[Sadacs.Schamane]

Wie geht "Schlaf Kindlein, schlaf!" auf türkisch? - "Knack Kanack, knack!".

[BJHanikat]

Ein Araber, ein Pole, ein Ossi und ein Wessi treffen zusammen eine gute Fee.
Diese gewährt jedem einen einzigen Wunsch.

Der Araber fängt an und wünscht sich das jeder Araber auf der Welt 5 Frauen hat.

Der Pole wünscht sich für jeden Polen 2 Mercedes S-Klasse Autos.

Der Ossi war damals von der DDR so begeistert das er sich die Mauer wieder wünscht.

Die Fee erfüllt allen drei ihren Wunsch und fragt dann den Wessi was den sein Wunsch wäre.

Der Wessi meint, ach weißt du gute Fee die Araber poppen nicht mehr unsere Frauen, die Polen klauen nicht mehr unsere hart erarbeiteten Autos und die Mauer steht auch wieder.

Weißt du was liebe Fee mach mir einfach mal ne Tasse Kaffee!!

[Sadacs.Schamane]

Ein Mann kommt eines Abends in die Kneipe:
Mann: "5 doppelte Wodka, bitte!"
Barkeeper: "Oje, was ist Ihnen denn über die Leber gelaufen?"
Mann: "Heute habe ich herausgefunden, daß mein älterer Bruder schwul ist ..."
Am nächsten Abend:
Mann: "5 doppelte Wodka, bitte!"
Barkeeper: "Oje, und was ist heute passiert?"
Mann: "Heute habe ich herausgefunden, daß mein jüngerer Bruder schwul ist ..."
Am nächsten Abend:
Mann: "5 doppelte Wodka, bitte!"
Barkeeper: "Sagen Sie mal, gibt es in Ihrer Familie überhaupt jemanden, der auf Frauen steht???"
Mann: "Ja, meine Frau!"

[BJHanikat]

Was ergiebt ein kleines und ein GROßES Ei???????





Ist doch KLAR

Einen Schiefen Sack!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Sadacs.Schamane]

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"

[Sadacs.Nebo]

Eine Frau ruft ihren Freund auf der Arbeit an:

"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht - irgendwie gleicht
jedes Teil dem andern wie ein Ei!"

Darauf der Freund: "Hast du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"

Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!"

Der Freund: "Okay, mein Schatz, reg' dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an. Zunächst herrscht GROSSES SCHWEIGEN...

Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

[Hoschi]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem
Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von
den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen vollig
nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf
sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schonen Aufenthalt, erinnert ihn
aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels
nutzen konne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stuck - woraufhin sich eins der Mädchen
sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiss gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt
sie, "ihre Errektion bedeutet bei uns, dass sie Sex haben wollen.
Mochten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf
dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er,
ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich
auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles fur
mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile
liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal
ordentlich einen "fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von
hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den
Alten auf der Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem
Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem
Mädel an der Reception.
"Aber warum denn", fragt sie, "sie haben doch eine ganze Woche all
inclusive gebucht." Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges
Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen
Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!"

[Hoschi]

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichtsanzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen,denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

[Sadacs.Nebo]

Wireless-LAN-Kabel auf eBay-Auktion versteigert:

Ein angeblich originalverpacktes Wireless-LAN-Kabel kam Anfang Januar bei eBay Deutschland unter den virtuellen Hammer. Der Anbieter erzielte einen Preis von 10,50 Euro und will das 100 Meter lange Kabel jetzt für 3 Euro Versandkosten an den Käufer verschicken.

Der Beschreibung zufolge besteht das Kabel zu 78 Prozent aus Stickstoff. Die restlichen 22 Prozent sollen aus Sauerstoff und Edelgasen gefertigt sein. Dank eines Kohlenstoffdioxid-Anteils von unter 0,035 Prozent habe das Kabel etliche Umweltpreise eingeheimst, ist zu lesen.

Die Internet-Versteigerung fand viele Interessenten, aber wenige Personen, die bereit waren, Geld für die "sehr gut formbare" Datenleitung auszugeben. Den Allgemeinen Geschäftsbedingungen von eBay zufolge gehört Luft nicht zu "Explosionsgefährlichen Gegenständen, Chemikalien und anderen gesundheitsschädlichen Stoffen".

[Sadacs.Schamane]

Schade, Du bist vor mir gekommen ... äh, ...

Schamane

[SADACS.GrisuDerDrache]

Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"
Controller: "Roger, contact Houston Space Center"

[SADACS.GrisuDerDrache]

60er Jahre, Luftwaffenflugschule in Süddeutschland, Nachtflug, es sind etwa 5 bis 8 Maschinen in der Platzrunde.

Ein A/C meldet: "Tower, there is a hare on the runway".
Stimme aus dem Dunkel: "How can you see a hair at night on the runway?"
2. Stimme aus der Platzrunde: "He means a hase."
3. Stimme: "What, a horse?"
4. Stimme: "Mensch, Leute, auf gut Deutsch heisst dat Dingen Rabbit."

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Eine US-amerikanische B-747 rollt recht zügig zur Holding-Position und ärgert sich über eine mit geringer Geschwindigkeit vor ihr rollende BAe 146.

"Hey, Mickey-Mouse-Jet on taxiway Charlie, could you expedite a little, we are late for our slot..."
Der Kapitän der BAe öffnet daraufhin die unter dem Leitwerk angebrachten Spoiler (zwei Flächen, die sich an beiden Seiten des Hecks spreizen können) und antwortet:
"Pfruuuuutt!!!"

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A beautiful summer day with good thermals, near Billund airport, Denmark:
Billund ATC: "Gliders 82 and D5, state position and altitude?"
82: Overhead Coal Lake, 6400 feet."
D5: "Same position, same altitude."
ATC (cool, dry voice): "So should I go get my collision report form??"

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Als die Luftwaffe vor einigen Jahren ihre Transportflüge noch mit dem Rufzeichen LUTRAN (Lufttransport) und einer Ordnungsnummer durchführte, ergab sich folgender Dialog zwischen Pilot und Controller:
Pilot: Good morning, Radar, this is Lutran One.
Controller: Good morning, Truthahn One, squawk Alfa Six Zero One Three
Pilot: Squawking Six Zero One Three. And be advised, my callsign is Lutran One and not Truthahn One!
Controller: Roger, Truthahn One.

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Die 'SR71' ist ein amerikanischer Militär-Flieger, der in einer Höhe von sage und schreibe knapp 30.000 Metern (nicht Fuß!) operiert! Ein Pilot der SR71 meldet sich bei London Radar. Der Lotse weiß offenbar nichts über die Performance dieses Fliegers... Da gab es dann folgenden Dialog:
Pilot: Radar, Good Day, Airforce Blackbird, request FL 600(!)
Controller (amüsiert): Sir, if you can reach, you are cleared FL 600
Pilot: US Air Force Blackbird, leaving FL 800, decending Level 600...

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Co-Pilotin: Hannover Tower LH3242, good morning
Controller: LH3242, Hannover Tower,Good morning Gentlemen
Co-Pilotin: Wissen Sie nicht, daß bei der Lufthansa auch Frauen fliegen?
Controller: Hey Käpt'n. Seid wann kann der Autopilot sprechen?

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[Sadacs.Schamane]

Warum gewinnen die Holländer morgen gegen Deutschland? -
Denen steckt keine harte WM in den Knochen

[SADACS.GrisuDerDrache]

Wer jagt wie Elefanten?

* Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:


begin {
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional
in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue {
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als
Elefant bekannten Tier
halte an bei Ãœbereinstimmung
}
}



* Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
* Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
* SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:


SELECT Elefant FROM Afrika.



* Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
* Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
* COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
* BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
* C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
* C++ - Programmierer bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
* Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
* Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
* LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.
* Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
* Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
* Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
* Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
* Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
* Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
* Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
* SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
* Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
* Windows NT Programmierer schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
* Windows 95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

[SADACS.GrisuDerDrache]

http://redirect.streaming.szm.de/redire ... 204mid.wmv

[SADACS.GrisuDerDrache]

Kommt der IBM-Chef zu Microsoft und fragt am Empfang, ob er Bill Gates sprechen könne. Die Empfangsdame antwortet ihm, dass Bill Gates gerade mit der Programmierung von Windows 98 beschäftigt ist.

Darauf sagt der IBM-Chef: "Wenn das so ist, dann warte ich kurz."

[SADACS.GrisuDerDrache]

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"

Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."

Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"

Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.

Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.

Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt ...

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Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt. "Was machst du da?" fragt der Polizist.

"Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runterrutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Sprach er und ging.

Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!

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Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Strasse und haben 10000 Euro gewonnen. Wissen sie schon,was sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"

Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"
Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"
Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Auf einmal eine Stimme aus dem Koferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"