Witze

[Sadacs.Schamane]

Zwei ältere Herren unterhalten sich. Der eine ist unentschlossem, wohin er denn fahren soll. Sagt der andere: "Mensch, fahr' doch nach Polen. Da war ich auch mal. Wir haben dort in einer Wirtschaft umsonst gegessen. Als der Wirt kam und kassieren wollte, haben wir ihm in die Fresse gehauen und die Leute drumherum haben alle geklatscht. Dann haben wir unser Besteck und Geschirr genommen und gegen die Wand geworfen. Und die Leute haben Beifall geklatscht. Danach haben wir uns noch die Frau und Tochter des Wirts geschnappt und vergewaltigt. Und die Leute haben geklatscht."
Der erste: "Das ist ja toll. Das mache ich."
2 Wochen später treffen sich die beiden wieder. Der eine ist ganz eingegipst und beginnt zu erzählen: "Also, als es dann ans Bezahlen ging und ich kein Geld hatte, hat mich der Wirt verprügelt. Als ich dann das Geschirr an die Wand geworfen habe, kamen seine beiden Brüder und haben mich auch noch verprügelt. Als ich dann schließlich seine Tochter vergewaltigen wollte, habe ich von allen Leuten auf's Maul bekommen. ... Ich verstehe nicht, warum das bei Dir ganz anders war! Wann warst Du denn da?" Der andere überlegt kurz: "Mhh, '41!"

[Hoschi]

In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie
winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie
ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu
kommen.Dann beugt sie
sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

" Sind Sie hier der Chef?", fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die
Wange.

"Äääh, eigentlich nicht", erwidert der Barmann.

" Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand
durch sein
Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Barmann, der -- wen wundert's -- an der
Situation Gefallen findet.



"Können Sie dann etwas für mich tun?",will sie wissen und
folgt mit ihren
Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie,
Und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund
gleiten, worauf er
ganz sanft an Ihnen lutscht.

"Worum geht's?", fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette
weder Papier,
noch Seife oder Handtücher gibt..."

[Hoschi]

Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von
ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er
bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motarrad leihen könne, weil er seine
Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgiebt:
'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!'
'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.
Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch'
Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen'
Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!'
Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht.
Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch
schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht
sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen.
Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an.
Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'

[Sadacs.Schamane]

"Schwarzer Humor":

1) Warum essen Neger nur weiße Schokolade? - Damit sie sich nicht in die Finger beißen.
2) Was ist an einem Neger weiß? - Der Besitzer.
3) Der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen? - Der Winterreifen singt keine Gospel, wenn man ihm Ketten anlegt.
4) Was fehlt in einem Bus voller Neger? - 5 Kilo Vorhaut.
5) Ein Türke, ein Pole, ein Rumäne, ein Russe und ein Neger sitzen im Auto. Wer fährt? - Die Polizei.

Schamane

[Sadacs.Endos]

Frauenwitze:

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
-Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr, als Pferde?
-Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer?
-Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Haben alle Frauen rote Haare?
-In der Regel schon.

Was ist eine Jungfrau im Bett?
-Ne blutige Anfängering.

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Frau?
-Vor der Ratte sind Bremsspuren!

Warum essen Kannibalen am liebsten Schwangere Frauen?
-Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

[Hoschi]

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? In der Bildzeitung



In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"

[SADACS.Kaytan]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs
aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder
startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich
so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[SADACS.GrisuDerDrache]

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."

Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm -
and by the way: this is Wien Tower."

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed
the outer marker."

Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!

Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava,
not to Vienna!"

Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and
climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

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Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."

Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"

Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."

Pilot: "Sorry."

Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."

Pilot: "Aeh, ...Mike ?"

Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

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Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"

Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."

Tower: "Roger. You are a fuel truck."

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Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance,
state your callsign !"

Pilot: "I'm not silly..."

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Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210
und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

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Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR.
Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"

Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen.
Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."

Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

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Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."

Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan.
What is your destination ?"

Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."

Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"

Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

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Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency
about two hours ago ?"

Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."

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Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

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Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

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Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."

Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."

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Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"

Pilot: "Affirm, but we don't receive it."

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Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."

Pilot: "Say again."

Controller: "Squawk 0476."

Pilot: "Four, zero...? "

Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

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Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich
sieben null vier sechs?"

Pilot: "Positiv."

Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe
von minus neunzig Fuß."

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Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand
and maintain."

Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."

Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."

Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"

Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren

[SADACS.GrisuDerDrache]

EDV - Support (Der letzte Text ist echt herb)

Diese Witze habe ich von einer Arbeitskollegin!

Ich arbeite als EDV-Support in einer großen Firma.

Einige hier stehen mit Computern leider auf Kriegsfuß. Die stärkste Story war, als wir zu einem Kollegen gerufen wurden, der meinte, daß er nichts auf Diskette speichern könnte. Ich ging also zu ihm, steckte eine Diskette ins Laufwerk und speicherte eine Testdatei. Absolut problemlos, alles funktionierte.

Er: 'Ach so, in *diesen* Schlitz muß man die Diskette stecken !'

Ich verstand nicht ganz und fragte ihn, wo er denn die Disketten immer reinsteckte. Wortlos zeigte er auf einen Spalt ZWISCHEN CD-Rom & Diskettenlaufwerk (die unsauber eingebaut waren). Als ich den Computer aufschraubte fand ich im Inneren 12 Disketten!!!

+++ Platzverschwendung

Nachdem ich für EDV-Support in unserer Firma zuständig bin, laufen auch sämtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein. Eine unserer Sekretärinnen bekam einen CD-Brenner, um Backups der
wichtigsten Daten machen zu können. Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100 CD-Rohlingen. 'Soll sein, hat sie wenigstens lange genug Vorrat', dachte ich noch bei mir. Im Monat
darauf kam die nächste Bestellung für 100 Rohlinge!! Ich denk mir noch 'na gut, ham sie halt sämtliche Programme & Daten mal gesichert, was wohl schon lang überfällig war'. Als das Monat darauf WIEDER eine Bestellung über 100 Rohlinge einlangte, fragte ich mal nach, was sie denn eigentlich mit so vielen CDs mache...

Es stellte sich heraus, daß sie für JEDE EINZELNE Datei EINE GANZE CD verbrauchte!!!! Ihr hättet den CD-Schrank sehen sollen!! 200 CDs mit Titeln wie Brief an Ministerium.doc !!!! Und das Gesicht von Ihr, als ich den Inhalt ihrer 200 CDs auf eine EINZIGE CD brannte, werd ich wohl meinen Lebtag nicht vergessen ....


+++ Wackelkontakt
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite geschlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner
ein. 'Sehen Sie ! schon wieder !' meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln ..

+++ Ordnungsliebe
Das schlimmste, was einem computermäßig passieren kann, ist, daß man seine Eltern einschulen muß! So geschehen bei mir. Ich verbrachte also einen sonnigen Sonntag nachmittag damit, meinem Vater die Grundbegriffe moderner Technik einzutrichtern

('ja, der Power-Knopf ist zum Einschalten da').

Spät abends dachte ich, ich hätte ihn soweit, daß er normale Sachen wie Programm starten, Dateien kopieren, umbennenen und so was intus hätte. Am nächsten Tag kam natürlich der Hilferuf 'NICHTS GEHT MEHR!'. Ich eile nach der Arbeit ins Elternhaus und sehe mir das Teil mal an. Tatsächlich, bootet nicht, findet kein Betriebssystem usw. Nachdem ich irgendwie über Startdisketten einen Blick auf die Festplatte werfen konnte, wurde mir einiges klar. Mein Vater hatte aus Gründen der Übersichtlichkeit Verzeichnisse mit den Namen A - Z angelegt und ALLE Dateien entsprechend ihrem Anfangsbuchstaben verschoben!!!!!

autoexec.bat fand sich also in Ordner A , config.sys in C, usw.... (für Leute die sich nicht so gut auskennen: Wenn diese und noch andere Dateien verschoben werden kann der Rechner nicht mehr booten (hochfahren))

+++ Tragen sie mich ins Internet ein

Einige Monate habe ich bei einer Internetagentur in einer etwas kleineren Stadt gearbeitet. Eines Tages läutete das Telefon, meine Kollegin (K) nimmt den Anruf entgegen, ich hab das Gespräch über Lautsprecher mitgehört:

K : 'Guten Tag. Internet Agentur XY, wie kann ich Ihnen helfen ?'

Anrufer(A): 'Guten Tag, ich bin von der Firma bla. Wir würden uns gerne ins Internet eintragen
lassen.'

Kollegin ist leicht verwirrt.

K : 'Ah, ja, wie genau. Wollen Sie, dass wir Ihnen eine Homepage erstellen ? Oder haben Sie schon eine Homepage, die wir für Sie in den Suchmaschinen eintragen sollen ?'

A : 'Ähm, was sind denn Suchmaschinen ?'

K : 'Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe eingibt und passende Internetseiten als Ergebnis bekommt.'

A : 'Ah ja. Das ist es, was wir wollen.'

K : 'Machen wir gerne. Da bräuchte ich die Adresse Ihrer Homepage.`

A : 'Was ist eine Homepage ?'

K (leicht genervt) :

'Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die Sie in die Suchmaschinen eingetragen haben wollen.'

A : 'So was haben wir nicht.'

Kurze Pause. K umfaßt ihre Kaffeetasse etwas fester.

K : 'Dann sollen wir doch eine für Sie erstellen ?'

A: 'Nein, wir wollen nur gefunden werden.'

Knacks. Der Bleistift von K wurde gerade in der Mitte zerbrochen.

K : 'Wie können wir Ihre Homepage in Suchmaschinen eintragen, wenn Sie keine
haben und keine wollen?'

A : 'Wir haben ja Telefon & Fax !'

K : 'Wir sollen ihr Telefon & Fax in Suchmaschinen eintragen ?'

A : 'Ja, damit die Leute uns finden.'

Längere Pause.

K : 'Haben Sie Erfahrung mit dem Internet ?'

A : 'Nein. Aber wir wollten zusätzlich zur Eintragung auch gleich die neuste
Ausgabe vom Internet bestellen !'

Die Reaktion der Kollegin, die darauf folgte, ist normalerweise eher in der psychiatrischen
Fachliteratur zu finden. Es stellte sich nämlich heraus, dass der Kunde das Internet für so etwas wie die Gelben Seiten hielt, in denen man ja drin sein müsse. Also sah er im Telefonbuch unter Internet nach (wir waren die einzig eingetragene Internet-Agentur in der Stadt), um auch dabei zu sein.


+++ Punkt 13:40 Uhr

Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

[SADACS.GrisuDerDrache]

Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsaechlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der Kuste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veroffentlicht.

Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach
Sueden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Andern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS
ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER
VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTOERERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN
HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF
GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER ES WERDEN
GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[Sadacs.Schamane]

Ein Mann kommt zum Arzt, weil ihm der Dödel ziemlich weh tut.
Arzt: Wie oft haben sie denn Sex in der Woche?
Mann: Montag, Dienstag, ... eigentlich jeden Tag.
Arzt: Aha. Haben sie eine Geliebte, mit der sie schlafen?
Mann: Ja. Montags, dienstags, ... eigentlich auch jeden Tag.
Arzt: Mhh. Und wie sieht es mit Prostituierten aus?
Mann: Naja, wenn ich's mir recht überlege ... auch jeden Tag der Woche.
Arzt: Aha! Dann ist es ja kein Wunder, daß ihnen das Glied so weh tut.
Mann: Gott sei Dank. Und ich dachte schon, es käme vom Wichsen.


Der kleine Junge hat im Kunstunterricht einen Penis gemalt. Die Lehrerin gibt ihm für die Arbeit eine 1, weist aber darauf hin, daß ihr das Motiv nicht gefällt. Am Abend ruft sie sicherheitshalber den Vater des Jungen an.
Lehrerin: Ihr Sohn hat im Unterricht einen Penis gemalt.
Vater: Ach, lassen sie ihn nur. Der hat bei uns hier daheim auf dem Kachelofen eine so lebensechte Vagina gemalt, daß sich der Opa direkt die Zunge verbrannt hat.

[SADACS.GrisuDerDrache]

Chinesischer Horrortest

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest ueberstehen.
Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsaechlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust'.
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl laecherlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden'.
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwaertig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.' ...

[Sadacs.Schamane]

Ein 15jähriges Mädel steht vor'm Spiegel: "Mami, ich bekomme keine Pickel mehr!"
Mutter: "Warum nicht?"
Mädchen: "Kein Platz mehr."

Welches Tier kann innerhalb von Sekunden sein Geschlecht wechseln? - Die Filzlaus.

[Sadacs.Endos]

Warum ich meine Sekretärin feuerte

Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte und dachte, "Schon wieder ein Jahr älter", aber ich beschloss, nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, daß wenn ich zum Frühstück hinuntergehe, meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, mein Schatz".

Strahlend, ging ich zum Frühstück, wo meine Frau saß und wie üblich die Zeitung las. Sie sagte kein ein Wort. So nahm ich mir eine Tasse Kaffee und dachte, "Oh, sie hat es wohl vergessen. Die Kinder werden aber in einigen Minuten hier sein, und mir ein Geburtstagslied singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich."

Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete. Schließlich rannten die Kinder schreiend in die Küche: "Gib mir eine Scheibe des Toast, ich bin schon spät dran. Wo ist mein Mantel? Ich werde noch den Bus verpassen". Da fühlte ich mich deprimierter als jemals zuvor, und ging ins Büro.

Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin mit einem großen Lächeln und sagte fröhlich: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Chef". Dann fragte sie mich, ob ich einen Kaffee möchte. Das Sie sich an meinen Geburtstag erinnert hatte, stimmte mich ein bisschen fröhlicher.

Später am Morgen klopfte meine Sekretärin an meine Bürotür und sagte: "Da es Ihr Geburtstag ist, können wir ja zusammen Mittagessen, oder?" Ich dachte, daß mich das aufheitern könnte, und sagte: "Das sind eine gute Idee!".

So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag war, sagte ich: "Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und essen auf dem Land anstatt im üblichen Restaurant." Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in ein etwas abgelegenes Gasthaus, tranken ein paar Martinis und hatten ein nettes Mittagessen. Als wir dann in die Stadt zurückzufahren, sagte meine Sekretärin: "Warum gehen wir nicht zu mir, und ich heitere Sie ein bisschen mit einem weiteren Martini auf?" Es klang nach einer guten Idee, weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun hatten. So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis.

Nach einer Weile sagte sie :"Wenn Sie mich entschuldigen, ich denke, ich schlüpfe in etwas Gemütlicheres", und sie verließ das Zimmer. Einige Minuten später öffnete sie ihr Schlafzimmer und kam mit einen großen Geburtstagskuchen heraus. Ihr folgten mein Frau und alle meine Kinder. Und ich saß da, splitternackt, bis auf meine Socken.

[Dragan]

Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist
Weltklasse!


Die Schachtel
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel
und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in
diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,--
Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die
Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei
Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte
seine
Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich
die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir
den
Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
Danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt. Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren
war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später
allerdings
fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was
ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" - "Na ja, jedes Mal,
wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
ertragen.


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Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 Cent)
mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so
schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau
poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR - Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3
Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in
einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn
es
wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann
es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand.
Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den
Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86
Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,
dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den
einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine
"Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war,
gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich
die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da
der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zu
Hause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.
Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke
ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man
hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6
Stunden um das Pfand wegzubringen. Ãœbrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn
man 1
Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab,
sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.Aber da bei der
Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider
wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw......
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier.
Ja ja, Frauen. Das Witzereißen sollten sie lieber den Männern überlassen

[Sadacs.Schamane]

Bush und Putin lassen sich für 50 Jahre einfrieren. Nachdem sie erwacht sind, wollen sie sich im Radio über die aktuellen Nachrichten informieren.
Radio: "Wirtschaft. Heute ist der Wert des Dollars unter den des Rubels gefallen."
Putin beginnt, sich kaputt zu lachen, bis er folgendes hört ...
Radio: "Verkehr. 30 km Stau an der deutsch-russischen Grenze."

[BJHanikat]

Mann geht zum Arzt er ist total niedergeschlagen und sagt:

Ne, ne, ne ich verstehe das nicht, ich verstehe das nicht!!!!

Der Arzt schaut ihn verwundert an und fragt:

Was verstehen sie denn nicht????

Mann : ich bin jetzt 98 Jahre alt und gestern kam meine 25 jährige Frau an und gesteht mir das sie schwanger sei. Das verstehe ich nicht.

Arzt : Das ist doch einfach. Stellen sie sich mal vor sie gehen durch den Wald und sehen ein Reh. Sie nehmen ihren Krückstock legen an, sagen PENG und das Reh fällt um.

Mann : Das ist doch logisch, da muß jemand anderes geschossen haben!!!

Arzt : Sehen sie , sie verstehen es doch!!!!!!!!!!!

[Dragan]

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht,
was ich bin ... heul, flenn."


"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es
ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute
zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"


"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und
fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.


"Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine, große Klappe,
Lederjacke, ... Türke?"

[Dragan]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf
und
Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns
unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ...
Ich war schon sehr heiss und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da
die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem
Moment
sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich
hab
nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?" Ich antwortete:
"WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich
kapituliert
und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich
eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
bummeln... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider
anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3
nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich

auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider
600
Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind
wir
am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer
Armkette
mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total
begeistert!!!

Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber
das
war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast
sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau
in
dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur
Kasse
zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein
Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich - wirklich - und noch mehr als ich noch
dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor
Wut
und
Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit

den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...
Aber irgendwie war's mir das wert.

[Sadacs.Schamane]

Ein kleiner Junge kommt in den Puff. Hinter sich zieht er einen Bollerwagen her, auf dem ein platt gefahrener Frosch liegt.
Junge: "Hallo. Ich will ficken."
Puffmutter: "Sag' mal, biste da nicht noch etwas klein für?"
Junge: "Ich will ficken."
Puffmutter: "Na gut, dann geh' mal hinten in Raum 101."
Junge: "Moment. Ich will eine Nutte haben, die alle Krankheiten der Welt hat."
Puffmutter: "Mhhh ... na gut. Dann eben Raum 202."
Der Junge geht hinein und kommt tatsächlich eine halbe Stunde später raus und geht wortlos an der Puffmutter vorbei.
Puffmutter: "Moment mal. Wieso wolltest Du denn so eine Nutte. Jetzt hast Du doch alle Kranheiten von der!"
Junge: "Ganz einfach. Wenn ich jetzt nach Hause komme, poppe ich erst mal mit meiner großen Schwester. Heute Abend dann, poppt der Papa mit meiner großen Schwester. Heute Nacht, poppen dann die Mama und der Papa. Und morgen früh, wenn der Papa zur Arbeit gegangen ist, poppen dann die Mama und der Milchmann. UND DER HAT MEINEN FROSCH ÜBERFAHREN!!!"